July 18th, 2007

Очередные фото в городе

Продолжаю наблюдать за действительностью.

Объявление на автобусной остановке.


Collapse )

Надеюсь, эта дама найдет себе работу по душе. Иначе - ее супругу не поздоровится. Она же будет бить его смертным боем, неудовлетворенная карьерой.

А это та самая злополучная Лебедянская улица, где находится травмпункт. Издалека кажется, что буквы аккуратно вырезаны по лекалам, выписаны китайской вязью, как будто в Бирюлево есть китайский квартал и компактное поселение китайских мигрантов - улица Лебедянская - и только если подойти ближе, видно, что буквы просто-напросто отклеились.


Collapse )

Такую картину можно наблюдать в этом городе всюду. "Машины у ворот не ставить". Почему? Потому что здесь выезд с платной стоянки. А у ворот непременно припаркован какой-нибудь бумер, мерс или хаммер.


Collapse )

Вокруг бегали и матерились возбужденные автолюбители со стоянки. Стучали бумеру по колесу, после чего он несколько минут ожесточенно пиликал и замолкал. Конец истории я не досмотрел - хватит с меня криминала.

Картинка из серии - так строят в России. Впервые видел такую щель, нет - Щель, в панельном доме. Кстати, ровно посередине дома. В нее мог бы при желании протиснуться боком тощий ребенок, или какой-нибудь дистрофичный дяденька. Наверное, две бригады строителей начали собирать дом одновременно с двух сторон, а когда сошлись посередине, выяснили, что немного ошиблись в расчетах.


Collapse )

Хорошо жить в городе, где можно встретить столько всего интересного. ;)
Даже со сломанной ногой хорошо.
Написал сегодня отказ от дальнейшего лечения, выписался. Завтра пойду на работу. ;)
promo rovego сентябрь 28, 04:00 14
Buy for 100 tokens
Звонок в дверь. Жена открывает. Наряд полиции. - Вас пьяный муж избил?! Ошиблись квартирой. Вместо 154 позвонили в 156. Порадовался, что в полиции - вменяемые люди, и их удалось быстро убедить, что нет. Порадовался, что у жены не было шутливого настроения. "Да, мой, берите, ахаха".…

Буффонада - разминаюсь таким образом перед большой работой ;)

"Лучше переборщить, чем недоборщить!" - сказал я. - "Дайте мне еще одну тарелку борща!"

"Квасить - не значит пить много кваса, - сообщил я. - Двести "Русского стандарта" и соленый огурец. Только настругайте ломтиками".

Француский ресторан.
"Гарсон, оно же совсем не соленое! - возмутился я".
Официант, возмущенно передернув плечами, подхватил тарелку и удалился.
"Простите муа, мсье, - сказал я через двадцать минут безропотного ожидания, начиная выходить из себя, - но сколько можно муасолить блюдо. Я просил посолить его, а не муасолить".
"Мерд! - услышал я сдавленный шепот официанта возле кухни, но сделал вид, что ничего не слышал".

"Куриное карпаччо!" - прозвучало галочьим граем. Я втянул голову в плечи.
"Вы немец?" - поинтересовался мужчина за столиком у окна.
"Потомок Геббельса".
"Так я и думал".