?

Log in

No account? Create an account

rovego

Записки жизнерадостного пессимиста

Люди без чувства юмора здесь не выживают


rovego

!

В очередной раз услышал от коллеги-литератора (впрочем, какой он мне коллега): "Книги совсем не читаю. Когда? Я же пишу". Ответ весьма характерный. Ранее слышал от другого: "Некогда книги читать. Времени нет". И от третьего: "Стараюсь художественную литературу не читать. Как-то прочел кое-что, потом не мог писать полгода". Для меня подобное суждение - показатель. Ничего действительно значимого нечитающим писателям не создать никогда.
Предваряя вопрос, сам я в гораздо большей степени читатель, нежели литератор. И от процесса чтения получаю куда больше удовольствия, чем от утомительной писанины...

Как говорит один многочитающий писатель, извините, если кого обидел. Вы, господа, конечно, себя узнали.

Buy for 100 tokens
Ура, товарищи, сделанное мной крыльцо одобрено Высшей комиссией в виде жены - так что принято без дополнительных затрат на террасную доску. Андрей Rovego Егоров, Лев Андреевич Егоров и Диксон Брюс Дикинсон-младший нам новом крыльце, сваренном из металла. Семейное фото. Конец осени 2018.…

rovego

Свежие стишата

Мне не забыть любимые черты,
вновь вижу образ трепетный и хрупкий –
сырое мясо покупала ты,
крутила с хрустом ручку мясорубки.

***

Жена хлопнет дверью и даже не спросит,
в чем крылась душевная боль.
И только друзья тебя точно не бросят -
наркотики и алкоголь.

***

Он поехал домой, когда стало темно
от Зюзюкиной Анны Иванны.
Мрачно думал: «Встречаться с нею равно
трем сеансам грязевой ванны».

***

Самоубийца жене приобрел «Камасутру»:
«На, почитай, и картинки со мной посмотри».
Их обнаружили только на пятое утро -
мертвыми, в позе четыреста три.

rovego

;)

Австралийская зарисовка. Мама рассказала смешное.
Идет она с работы. Ливень страшный. А надо сказать, в Австралии если начинается дождь, то это почти всегда - маленькое наводнение.
Навстречу маме издалека бежит мужчина в трусах и с зонтиком.
"Вот ненормальные спортсмены, - думает мама, - даже в такую погоду бегают".
Спортсмен подбежал ближе, оказалось - папа. Он пришел с работы и залез в душ, когда начался дождь. Он сразу же схватил зонтик и побежал маме навстречу - чтобы спасти ее от дождя. :)
Люблю своих душевных предков. :))

Позабавил диалог в одном киносообществе, где вывесили эротическое фото пятидесятидвухлетней Орнеллы Мути.
Я пишу: Кошмарно выглядит. На свои пятьдесят два.
Девушка какая-то: А много вы видели голых пятидесятидвухлетних женщин?
Я: Пока нет. Вот будет мне за пятьдесят, непременно увижу очень многих.

rovego

Агрессивно по сути, но в поддержку всех хороших людей

В связи с тем, что обилие мудаков в ЖЖ растет в геометрической прогрессии, а мы, писатели и поэты - люди с тонкой душевной организацией, в отличие от этой толстокожей мрази, хочу посоветовать френдам прием, который сам не так давно взял на вооружение.

Если очередная мелкая падлюга, удел которой серость и творческая импотенция, от чего она собственно и гавкает, и злится, говорит вам очередную гадость, пишите в ответ кучу уничижительных слов - все, что в душе накипело. Можно матом. Я обычно обхожусь без - мне хватает нормативной лексики, чтобы пообщаться с быдлом.

Потом получите от него на почту следующий комментарий. Не читая, стирайте - все равно это убожество не стоит ни вашего времени, ни ваших душевных затрат. И чего хорошего, спрашивается, это унылое говно может написать? Н И Ч Е Г О.

Таким образом, диалог складывается вполне правильный и умиротворяющей. Хам получил по мозгам за свою гнилую сущность, а вы его тоненький голосок в ответ так и не услышали.

Только что поступил подобным образом еще с одной жалкой мразью. Этот тип, ко всему прочему, повесил на юзерпик свою рожу и, похоже, очень ей гордится. Я бы такие рожи вообще носить запретил. Во всяком случае, в городской черте.

А прием хороший, да. Как-то раз мой сосед, невменяемый алканавт, долго ломился ко мне в дверь. Ночью, ага. В конце концов, я дверь открыл, дал ему в рыло и быстро дверь захлопнул. Таким образом конфликт был улажен. Он, правда, еще немного поколотился в железо, но потом затих. В самом деле, зачем мне с ним драться - еще ткнет чем-нибудь острым. Запомнил. Больше в дверь не ломился.

И напоследок напомню давний и очень правильный свой афоризм.

"С быдлом я не общаюсь. Если я не ответил на вашу реплику, либо я слишком занят, либо вы быдло!" (с)А.Егоров