?

Log in

No account? Create an account

rovego

Записки жизнерадостного пессимиста

Люди без чувства юмора здесь не выживают


Previous Entry Share Next Entry
rovego

По запаху легко определить хозяина кошки

Хозяина кошки определяю безошибочно. По запаху. Не сказал бы, что у меня слишком тонкое обаяние. Нос у меня перебит раз пять. Поскольку по молодости лет я регулярно участвовал в драках. После операции, когда мне сделали новый нос, я вообще полгода не ощущал запахи. Но сейчас могу при встрече сказать - э, да ты кошатник, или кошатница, живешь с кошкой в одном помещении. И она тебя пометила.



Они говорят:
- У меня очень чистая кошечка.

Но достаточно зайти в их жилище, чтобы понять - здесь не человеческим духом пахнет, а кошачьим. Причем, основательно. Воняет.

Бывают вообще печальные случаи. У моей знакомой с работы дома живет 4 кошки. "Так получилось", по ее словам. Мой коллега попросил, чтобы его пересадили - он не мог сидеть с ней рядом, от нее несло кошками.

А человек при этом не замечает, что он весь пропах кошачьим запахом. Я определял, что она пришла на работу мгновенно. Причем, она только проходила через охрану, а уже было ясно, что она пришла на работу.

Кошатники говорят, что, мол, кошачьи туалеты спасают от неприятного запаха. Бывал я в гостях у тех, кто так говорит. Не хотелось их огорчать, но их квартиры все пропахли кошками. Кошки ведь не только в туалет ходят, они еще и метят углы, иногда мебель, иногда просто гадят на диваны и кресла, чтобы досадить хозяевам. А запах кошачьей мочи ничем не вытравишь - кресло можно выкидывать.

У меня подруга сдает квартиру. С собаками - пожалуйста. С кошками - нет. И я ее отлично понимаю. Эти жильцы съедут. Следующие могут оказаться некошатниками - и как им жить в такой квартире, придется ведь перестилать полы, чтобы вытравить запах.

Я даже эксперимент проводил. Спрашивал разных людей:
- У тебя кошка?

- Да, - отвечают они гордо. - Откуда ты узнал?!

"Елки, да потому что ты воняешь!"

- Догадался. - Зачем людей расстраивать?

К слову. Животных я люблю. И в детстве у меня жили кошки. И да, тогда я вонял кошками, но сам этого не замечал.




Recent Posts from This Journal


Buy for 100 tokens
Возвращение России в ПАСЕ на примере одного дня рождения. Считайте, что это авторский анекдот. Гости расселись за столом. Смеются, радуются, тосты толкают. Вдруг встает именинник. - Я решил, что без Иван Ивановича, мой день рождения не может пройти, - говорит именинник. - Так что я его…

  • 1
(Deleted comment)
А скажи-ка нам, буйный, чем ты мажешь сапоги? Наверняка салом из мертвых хохлов?

(Deleted comment)
Ну ОК. Может, тебе и пойдет

(Deleted comment)

тебя, Федя, как звать-то?

Ну, это и так понятно

Ты, главное, не волнуйся так. Бери преднизолон и езжай домой на траНвае.
Топор есть у тебя? Скажи жене, чтобы спрятала - неровен час порубаешь всех в округе. Посодют вить тебя, а обидно - тебе, дураку, еще за Расею воявать, там и покуражишься..

(Deleted comment)

Федя, идешь нах )

Забанил, конечно! А ты как думал? Я ж не Ровега-либерал, чтобы тут с бешеным псом церемониться. А тебе что, ты вот под забором пролез..
И сейчас забаню, ясно дело.
Скажу тебе только, вот когда взорвешься ты, медный лоб, от хохляцкой бонбы, да понесут тебя хоронить, ты сразу виду не подавай, жди. А в конце самом вскакивай -хоп! Не ждали, суки? Ну вот примерно как сейчас хехе. Как Бабченка, с эффектом

  • 1