Андрей Егоров (rovego) wrote,
Андрей Егоров
rovego

Categories:

Как я превратил девушку в заику

Не в зайку. В заику. Вам когда-нибудь случалось нанести увечье малознакомому человеку? Причем, сильное. Так, чтобы не нарочно. Но уже ничего не исправить. Меня три месяца мучила совесть... Потом отпустило. Между прочим, девушки и женины-заики встречаются куда реже, чем мужчины. Только если их оооочень сильно напугать.



Я был в качестве журналиста на одном торжественном мероприятии. Вручали награды госчиновникам. И в ходе мероприятия начался банкет. Давали и коньяк, и шампанское и водку. И красную рыбу. И бутерброды с икрой и колбасой. А я приехал туда с сильного похмелья, рано утром. Тогда мне казалось, что 12 - это рано. И встретил знакомого писаку из газеты "Труд" по имени Гена. Он писал еще и для "Гудка" передовицу. Но в "Труде" был официально оформлен своей любовницей-редактором.

И так мы с ним накидались всего подряд, что он говорит:
- Давай ты в зале спрячешься, а я буду тебя искать.

Это кажется маразмом, но пьяным журналистам (мне было 22, ему - 40 с гаком) показалось очень забавным.

Я забежал в зал, отодвинул портьеру, за ней стоит стул. Я, смеясь, на него сел. Меня никто не ищет. Глаза слипаются. Опохмел свое дело сделал. И прикорнул.

Просыпаюсь в темноте, непонятно где. Тут кто-то резко отдергивает портьеру, и свет бьет мне по глазам. Я ору:
- А-а-а-а! Кто здесь?

Девушка-уборщица тоже орет, и медленно оседает на пол.

Когда ее привели в себя (я и врачи, которых вызвали люди с телефоном), выяснилось, что она сильно заикается.

- Ч-ч-что? Г-г-г-г...

- Молчите, девушка, вам нельзя волноваться.

Тут нарисовался Гена.
- Черт, Андрей, - говорит. Я тебя потерял. Ты же девушку искалечил. Она теперь заикается. Это пипец просто какой-то. Пойдем, коньячку хряпнем в буфете.

- Где ты был? - спрашиваю его, проглотив коньяк.

- Да я тут час перетирал со знакомыми из "Завтра". А ты пропал куда-то...

Потом я поехал домой вместо редакции, выспался. Утром вспомнил об ужасном происшествии. Так девушку стало жалко. И все время страдал по этому поводу...

Встречаю Гену через три месяца на пресс-конференции донских казаков (а мы мотались всюду, он, правда, выбирал мероприятия с банкетами).

- Как там та девушка, интересно? - говорю с тоской. Эта тема меня очень занимала.

- Галя?

- Какая Галя?

- Уборщица. Ее Галя зовут. Я с ней хорошо знаком. Она заика же еще с детсва.

- Как заика? Ты же сказал, она стала заикаться после того, как я ее напугал?

- Так я пошутил. Думал, ты оценишь...

Обиделся я на Гену. И кстати, встречал его еще пару раз на банкетах. У Гены на лице вылезла красная экзема. И он сильно по поводу нее расстраивался.

- А не надо жрать нахаляву все подряд, - сказал я ему мстительно. - И алкоголь тебе противопоказан.

Гена тоже обиделся.

Журналистов раньше так обильно кормили, что среди них была целая когорта таких, кто почти ничего не писал, зато ловили ленту телетайпа утром, просматривали на предмет "банкета" и мчались туда. И там ели и бухали. Так проходил почти каждый их день.



Subscribe

Recent Posts from This Journal

promo rovego 22:00, yesterday 5
Buy for 100 tokens
Батюшка говорит так. Прежде всего, надо помнить, что Бог никого не наказывает. Иначе все мы были бы уже наказаны по самое не балуйся. Но уроки его порой очень жесткие. Это правда. И их надо принимать со смирением и мужеством. Парень сломал шею, нырнув в иордань в ночь с 18 на 19, около 2 часов. Он…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 4 comments